Humor

17

Bagi yang memiliki pengalaman lucu silahkan tulis di sini

simpati-jitu

17 thoughts on “Humor

  1. andapunbisa berkata:

    ★★★★★..Nice Joke..★★★★★ha..ha..ha…

  2. luuuuucuuuuu hiiiii hiiiii, bisa untuk obat awet muda katanya si……………………….

  3. EM.Yazid berkata:

    SILAHKAN CARI NAMA VERSI JEPANG ANDA !!!

    A – ka
    B– tu
    C– mi
    D – te
    E – ku
    F – lu
    G – ji
    H – ri
    I – ki
    J – zu
    K – me
    L – ta
    M – rin
    N – to
    O -mo
    P – no
    Q – ke
    R – shi
    S – ari
    T -chi
    U – do
    V – ru
    W -mei
    X – na
    Y – fu
    Z – zi
    YAZID = fuka zikite
    WALAH….

  4. kayat_se berkata:

    ketika itu aku masih duduk di bangku SMP
    sepulang sekolah aku tidur siang
    sore hari aku bangun langsung mandi dan pake seragam sekolah
    aku bergegas langsung tancap sepeda BMX ku
    akupun tiba di sekolahanku
    aku baru sadar,ternyata ini sore hari
    aku pulang,teman-temanku pada tertawa terbahak-bahak
    duh malunya

  5. EM.Yazid berkata:

    Jika AS menyerang Indonesia !!
    Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan “Uang Damai”, coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.

    Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 10.000/3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

    Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

    Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepe.
    Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.

    Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

    Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui “Rudal Kuning” yang di tembakkan penduduk setempat dari “Flying helicopter” alias wc terapung di atas sungai.

    Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

    Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

    Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu. Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada haji Husin, haji mamat, dan engkong jai’ para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

    Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.
    Membayangkan ini semua akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA !!!

  6. EM.Yazid berkata:

    Santri Dilarang Merokok!

    “Para santri dilarang keras merokok!” Begitulah aturan yang berlaku di semua pesantren, termasuk di pesantren Tambak Beras asuhan Kiai Fatah, tempat Gus Dur pernah nyantri. Tapi, namanya santri, kalau tidak bengal dan melanggar aturan rasanya kurang afdhol.

    Suatu malam, tutur Gus Dur, listrik di pesantren itu tiba-tiba padam. Suasanapun jadi gelap gulita. Para santri ada yang tidak peduli, ada yang tidur tapi ada juga yang terlihat jalan-jalan mencari udara segar.

    Di luar sebuah rumah, ada seseorang sedang duduk-duduk santai sambil merokok. Seorang santri yang kebetulan melintas di dekatnya tekejut melihat ada nyala rokok di tengah kegelapan itu.

    “Nyedot, Kang?” sapa si santri sambil menghampiri seniornya yang sedang asyik merokok itu. Langsung saja orang itu memberikan rokok yang sedang dihisapnya kepada sang yunior. Saat dihisap, bara rokok itu membesar, sehingga si santri mengenal wajah orang tadi. Saking takutnya, santri itu langsung lari tunggang langgang sambil membawa rokok pinjamannya.

    “Hai, rokokku jangan dibawa! teriak Kiai Fattah.(//ahm)

  7. RIFA'I AHMAD berkata:

    BALADA TUKANG BAKSO

    Suatu hari Didi dan temen2nya sedang duduk di depan kampus. Tiba-tiba tukang bakso lewat di depan mereka. Dengan antusias Didi bertanya :” Mas , Baksonya masih banyak yaaa..?”
    Tukang Bakso dengan senyum gembira menjawab: ” oooo..masih banyak diiikkk..”
    Didi :” Oooo…masih banyak ya Mas, kalau begitu..monggo silahkan lewat dulu biar cepet habis baksonya..”
    ” Dasar Mahasiswa edan…!” greutu tukang bakso sambil ngacir pergi.

  8. EM.Yazid berkata:

    Seorang laki-laki (yang mengaku mbah primbon) muncul di televisi dan berdialog dengan seseorang yang sedang kerja di air. Inilah dialognya:

    Mbah Primbon : Piye Kabare?

    Orang Kerja : Ya gini-gini aja mbah

    Mbah Primbon : Kamu itu lahir Selasa Kliwon, gak cocok kerja di air. Cocoknya kamu kerja di laut!

    Orang Kerja : Ooo… gitu ya mbah ?

    Mbah Primbon : Iya. Makanya, ketik REG spasi PRIMBON kirim ke 1234. Primbon saya, pas buat anda.

    Orang Kerja : Ooo.. baik mbah nanti saya kirim. Tapi mbah sendiri cocoknya jadi apa?

    Mbah Primbon : Saya sudah sesuai dengan primbon. Saya lahir Senin Kliwon, dan cocoknya jadi penipu. Ya udah, itu dulu aja. Saya ada urusan. Jangan lupa : REG spasi PRIMBON, kirim ke 1234. Primbon saya pas buat anda.

  9. EM.Yazid berkata:

    Orang Budeg Membeli Cendol
    Category: Humor Umum
    Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli baru pertama kali datang ke Jogja. Pada suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).

    Ginting : “Mbak, beli dawetnya.”
    Mbak : “Sampun telas mas.”

    Ginting : “Iya, memang harus pake gelas…”
    Mbak : “Mboten wonten mas.”

    Ginting : “Betul, memang saya suka pake santen…”
    Mbak : (Dengan nada kesal) “Dasar sinting !!!”

    Ginting : “Lho, kok tau nama saya Ginting…?”
    Mbak : (Tambah kesal) “Dasar wong edan.”

    Ginting : “Wah mbak betul lagi… saya memang dari Medan!”
    Mbak : (Sambil menggerutu) “Dasar wong ora duwe otak..!!”

    Ginting : “Benar, benar saya orang Batak !”
    Mbak : “Dasar budeg…!”

    Ginting : “Selain cendol saya memang suka gudeg.”
    Mbak : “Sampeyan kok kurang kerjaan to ?”

    Ginting : “Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, cerita kayak gini ini juga dibaca sampai habis !”

  10. EM.Yazid berkata:

    ARTI NAMA
    _________
    Memilih nama untuk seorang anak bukan persoalan sederhana. Di balik
    nama-nama, selalu terkandung doa dan harapan dari orang tua untuk
    masa depan si anak. Nah, nama pada pria Jawa sesungguhnya memiliki
    “tujuan” yang paling jelas untuk dipahami, harapan orangtuanya, agar
    anaknya kelak bisa sesuai yang diharapkan.

    Contohnya:
    Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
    Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman.
    Pandai main golf, Parman.
    Pandai dalam korespondensi, Suratman.
    Gagah perkasa, Suparman.
    Kuat dalam berjalan, Wakiman.
    Berani bertanya, Asman.
    Bercahaya Iman, Nuriman
    Ahli membuat kue, Paiman.
    Pandai berdagang, Saliman.
    Pandai melukis, Saniman.
    Agar jadi orang kaya, Sugiman.
    Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
    Suka begituan, Pakman
    Suka makan toge goreng, Togiman
    Selalu ketagihan, Tuman
    Suka telanjang, Nudiman
    Selalu sibuk terus, Bisiman
    Selalu awet muda, Boiman
    Jadi Lawyer hebat, Hotman
    Biar pinter main game …. Giman
    Biar bisa sering cuti …. Sutiman
    Biar jadi juragan sate …. Satiman
    Biar jadi juragan trasi …. Tarsiman
    Biar pinter memecahkan problem …. Sukarman
    Biar kalau ujian ndak usah mengulang …. Herman
    Biar pinter bikin jus …. Yusman
    Biar jadi orang yang berwibawa …. Jaiman
    Biar jadi pemain musik …. Basman
    Biar awet muda …. Boiman
    Biar pinter berperang …. Warman
    Biar jadi orang Bali …. Nyoman
    Biar jadi orang Sunda …. Maman
    Biar lincah seperti ****** …. Hanoman
    Biar jadi orang Belanda …. Kuman
    Biar jadi tukang sepatu handal …. Soleman

  11. EM.Yazid berkata:

    Alasan Mengapa Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia
    ————————————
    Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.

    Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .

    Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.

    Berikut adalah alasan penolakan tersebut,

    1. BATMAN (Bruce Wayne)

    Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

    2. SPIDERMAN (Peter Parker)

    Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA

    3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

    Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH…..

    4. THE THING

    Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

    5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)

    Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

    6. THE FLASH (Barry Allen)

    Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

    7. SUPERMAN (Clark Kent )

    Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

    8. AQUAMAN

    Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

    9. WONDER WOMAN

    Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

    10 CAT WOMAN

    Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

    11 HULK (Bruce Banner)

    Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO

  12. EM.Yazid berkata:

    Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka.

    Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan….termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.

    Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah …

    Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: “Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10.”

    Si Amerika dengan santainya menjawab, “Ya tentu saja…Indonesia khan dekat dengan NERAKA, tarifnya mungkin lokal”

  13. EM.Yazid berkata:

    Lagu-lagu yang Membuat Bangsa Indonesia Tidak Maju
    __________________________________________________

    bagi para Anda2 semua yg udah punya si junior perhatikan lah…
    pilih sekolahan yg tepat…
    kacau ini kacau… memang kacau!!!!
    ga percaya??ini lagu anak2,coba
    simak…

    1. “Balonku ada 5… rupa-rupa
    warnanya… merah,kuning,
    kelabu..merah muda dan biru..meletus
    balon hijau, dorrrr!!!”
    ==> Perhatikan warna-warna kelima
    balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna
    hijau ?
    Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6,
    bukan 5 ! :

    2. “Aku seorang kapiten… mempunyai
    pedang panjang..kalo berjalan
    prok..prok..prok..aku seorang kapiten!”
    ==> Perhatikan di bait pertama dia
    cerita tentang pedangnya, tapi di bait
    kedua dia cerita tentang sepatunya
    (inkonsistensi). Harusnya dia tetap
    konsisten, misal jika ingin cerita
    tentang sepatunya seharusnya dia
    bernyanyi : “mempunyai sepatu baja
    (bukan pedang panjang)..kalo berjalan
    prok..prok..prok..” nah, itu baru klop!

    3. “Bangun tidur ku terus mandi..
    tidak lupa menggosok gigi.. habis
    mandi ku tolong ibu..membersihkan
    tempat tidurku..”
    ==> Perhatikan setelah habis mandi
    langsung membersihkan tempat tidur.
    Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa
    terprogram secara baik dalam
    menyelesaikan tugasnya dan selalu
    terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya
    si anak pakai baju dulu dan tidak
    langsung membersihkan tempat tidur
    dalam kondisi basah dan telanjang!

    4. “Naik-naik ke puncak gunung..
    tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan
    kulihat saja.. banyak pohon cemara..
    2X”
    ==> Lagu ini dapat membuat anak kecil
    kehilangan konsentrasi, semangat dan
    motivasi! Pada awal lagu terkesan
    semangat akan mendaki gunung yang
    tinggi tetapi kemudian ternyata
    setelah melihat jalanan yg tajam
    mendaki lalu jadi
    bingung dan gak tau mau ngapain,
    bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan
    aja, gak maju2!

    5. “Naik kereta api tut..tut..tut..
    siapa hendak turut ke Bandung.. Sby..
    bolehlah naik dengan percuma..ayo
    kawanku lekas naik.. keretaku tak
    berhenti lama”
    ==> Nah, yg begini ini yg parah!
    mengajarkan anak-anak kalo sudah
    dewasa maunya gratis melulu. Pantesan
    PJKA rugi
    terus! terutama jalur Jakarta-Bandung
    dan Jakarta-Surabaya!

    6. “Di pucuk pohon cempaka.. burung
    kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang
    hari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil
    bernyanyi tri li li..li..li..li..li..”
    ==> Ini juga menyesatkan dan tidak
    mengajarkan kepada anak2 akan realita
    yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo
    nyanyi bunyinya cuit..cuit..cuit..!
    kalo tri li li li li itu bunyi kalo
    yang nyanyi orang, bukan burung…

    7. “Pok ame ame.. belalang kupu2..
    siang makan nasi,kalo malam minum
    susu..”
    ==> Ini jelas lagu dewasa dan untuk
    konsumsi anak2! karena yg disebutkan
    di atas itu adalah kegiatan orang
    dewasa,
    bukan anak kecil. Kalo anak kecil,
    karena belom boleh maem nasi, jadi gak
    pagi gak malem ya minum susu!

    8. “nina bobo oh nina bobo kalau tidak
    bobo digigit nyamuk”
    ==> menurut psikolog: jadi sekian
    tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn
    lagu yg “mengancam”

    9. “Bintang kecil dilangit yg biru”…
    ==> Bintang khan adanya malem,lah kalo
    malem bukannya langit item?

    10. Ibu kita Kartini…harum namanya.
    ==> Namanya Kartini atau Harum ?

    11. Pada hari minggu..naik delman
    istimewa kududuk dimuka.
    ==> Nah,gak sopan khan..

    12. Cangkul-cangkul,cangkul yang
    dalam,menanam jagung dikebun kita..
    ==> kalo mau nanam jagung,ngapain
    dalam-dalam emang mo bikin sumur ?

    13. Potong bebek angsa..Nona minta
    dansa..
    ==> anak kecil koq ngebahas nona
    dansa,itu urusan bapaknya

    14. Burung Kakatua..Nenek sudah
    tua,giginya tinggal dua
    ==> dari kecil uda diajarin ngeledek
    neneknya

    15. Dua mata saya yg kiri dan
    kanan..satu mulut saya tidak berhenti
    makan.
    ==> kalo mau mandi atau tidur tetep
    sambil makan ?

    nah bener kan…
    kacau indonesia kacau!!

  14. rifaimovic berkata:

    Papa Udah Nyampe Nih Maa..!!!

    Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.

    Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

    Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
    Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :

    To: Isteriku tercinta
    Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
    Date: 18 Mei 2006
    Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in.
    Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

    Love you Mom,
    Papah
    PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja

  15. rifaimovic berkata:

    JERUK

    Seorang ibu datang marah-marah ke penjual jeruk,” Bapak ini bagaimana siihh, masak jeruk ini asam semua dibilang manis…????” ujar ibu tadi sambil menyerahkan sekantung jeruk yang barusan dibelinya.
    ” Ibu beli berapa kilo?’ tanya si penjual dengan santai.
    “saya beli satu kilo!” Jawab ibu itu lagi.
    ” Saya beli satu keranjang asem semua ngga pake marah-marah, ibu baru beli satu kilo kok pake marah-marah..!!!” ujjar penjual jeruk itu sambil melotot.

  16. rifaimovic berkata:

    PERUMNAS SURGA

    Seorang peminta-minta sumbangan yang mengatasnamakan pembangunan Masjid sedang beraksi di dalam bis kota. Dengan gayanya yang khas dia menutup ocehannya dengan mengutip sabda Nabi :’ Barang siapa yang membangun masjid di dunia, maka Alloh akan membangunkan sebuah rumah baginya di surga.”
    Adi yang waktu itu sedang duduk di kursi paling depan nyeletuk,” Hai mas, kalo semuanya nyumbang, apa surga ngga penuh sama rumah? Jadi perumnas donk !
    Nasrulloh yang waktu itu duduk di samping Adi ngga mau ketinggalan:” Kalo saya nyumbang seribu rupiah dapat tipe berapa ?”

  17. Blegedez berkata:

    POSISI SYETAN.

    Suatu hari seoarang preman iseng mengikuti sebuah pengajian. Ketika ia datang pengajian telah dimulai, karena itu maka ia langsung mengambil posisi duduk paling belakang. Entah disengaja atau tidak, ketika ia baru saja mau duduk, kyai yang berceramah sedang menjelaskan posisi syetan di dunia. Kyai pun berteriak dengan keras.” Syetan ada di belakang kita.”
    Dengan kaget preman tersebut langsung pindah ketengah jamaah dan sambil menggerutu,” Sialan!”.
    Tapi ternyata pak kyai berteriak lagi,” Syetan juga ada ditengah-tangah kita!”.
    Kaget lagi sang preman ini dan ia langsung pindah ke posisi paling depan. Tapi ternyata pak kyai masih melanjutkan ceramahnya ” Syetan juga ada di depan kita!”
    karena kesal merasa tersindir, maka dengan penuh emosi sang preman berdiri dan langsung menunjuk pak kyai ” Syetan juga ada di atas mimbar.”
    Lantas ia ngeloyor pergi dan bersumpah tidak akan ikut pengajian lagi. Tinggallah pak kyai dan jamaahnya bingung sendiri.

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s

Mau tahu ajaran KH.Ahmad Rifa’i?

Kategori

Top Rating

Info Blog’s

Tamu Kita

Sudah Dikunjungi :

  • 414,185 netter

RSS TANBIHUN.COM

  • May Day 2015 Buruh Wacanakan Pembentukan Partai Mei 1, 2015
    Tanbihun.com– Pengusaha dan Buruh adalah dua sisi keping mata uang yang tak mungkin dipisahkan. Buruh butuh pengusaha dan pengusaha butuh buruh. Tapi dalam perjalanan waktu sering buruh tidak setara dan dianggap tidak setara dengan pengusaha. Sering pengusaha terlalu kuat menjadikan buruh hanya sekedar sapi perah. Untuk itulah pemerintah hadir agar pengusaha […]
  • Mary Jane Ditunda Eksekusinya, Bagaimana Penundaan Hukuman Ini Menurut Islam? Mei 1, 2015
    Tanbihun.com– “Eksekusi Mary Jane ditunda” ujar Kapuspenkum Kejagung Tony Spontana saat dihubungi, Rabu (29/4/2015). Keputusan ini diambil setelah Presiden Filipina menelpon Presiden Jokowi, bahwa perekrut Mary Jane telah menyerahkan diri dan membuat pengakuan bahwa dialah yang mengirim Mary Jane untuk membawa Narkoba tanpa sepengetahuan yang bersangkutan. B […]
  • Keistimewaan Senior Atas Yunior April 26, 2015
    “Qod Yuujadu fil Mafdhuul Maa Laa Yuujadu Fil Faadhil” (Kadang ditemukan keistimewaan bagi yunior yang tidak ada bagi senior) Tanbihun.com– Kaidah ini yg digunakan menjawab ulama ketika ditanya: mengapa Isa dan Maryam tidak tersentuh syetan dan tidak menangis ketika lahir??? Yang difirmankan al Quran u’iidzuhaa bika wa dzurriyyatahaa minasy syaithoonir rojii […]
%d blogger menyukai ini: